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Morire “Sani”: l’Ipocondriaco

Molto spesso non scegliamo, siamo ossessionati dalla salute come degli ipocondriaci, perché a volte amiamo più la salute che la vita tanto da rimaner bloccati, abbiamo paura di cambiare o di vivere, lasciando le nostre condizioni in situazioni ….

continuamente alterate in un disagio coatto e costretti a subirlo.
Ieri parlavamo dei limiti che ci poniamo ..chi più’ chi meno…che non ci fanno godere pienamente la nostra vita.

Le ossessioni che ci condizionano il nostro modo di vivere. Un storia che mi è venuta da condividere e che riporto come  è quella relativa al tipo che non mangia grassi, non beve , non usa sale, fa molta attività fisica, non prende arerei, navi per non “rischiare” …

insomma una serie infinite di accortezze e negazioni incredibili.

Beh,..un giorno parlando così per caso discutevamo dello stile di vita in genere ( il tutto era nato dal fatto che avevo riscontrato nelle mie analisi qualche parametro alterato..) lui sosteneva che lo stile di vita da tenere era un altro ovviamente riferendosi al suo…

ipocondriaco, siamo ossessionati dalla salute come degli ipocondriaci, perché a volte amiamo più la salute che la vita, tanto da rimaner bloccati, abbiamo paura di cambiare o di vivere, lasciando le nostre condizioni in situazioni continuamente inalterate in un disagio coatto, costretti a subirlo.

Stetti in silenzio per qualche secondo e poi
dissi ” beh sicuramente questo approccio allunga la vita, il tuo modo di vivere e soprattutto ti permette di  ” morire sano “ :-)).

Io sono sempre per Catullo ” Carpe diem! ”

« Dum loquimur fugerit invidaaetas: carpe diem, quam minimum credula postero. » (IT)

« Mentre parliamo il tempo sarà già fuggito, come se ci odiasse. cogli l’attimo, confidando il meno possibile nel domani….i. »

(Orazio)

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Ho 32 anni e non mi sento ancora all’ altezza di avere una storia , mi ostino a cercarne una, anche quando non mi interessa

Come bruciare i tempi, consumando relazioni indigeste e insignificanti, aperto più alla frenesia di una corsa alla ricerca, che alle proprie irripetibili alchimie mentali.

Buongiorno Dottore

ecco alcune considerazioni e possibili fattori scatenanti del mio problema che vorrei a breve trattare in psicoterapia.

Ho cercato di andare indietro negli gli anni, per ripercorrere e rivivere certe esperienze ed emozioni, per provare a capire la causa del mio “disturbo”.

Così facendo ho notato che, fin da dopo la mia prima ragazza (storia importante, 5 anni assieme) ho preferito evitare ogni contatto con le donne, arrivando a rifiutarmi di avere rapporti anche quando messo alle strette.

Il pensiero ricorrente era che quella persona non era la ragazza giusta per me (per una serie di motivi superficiali più che altro) e che quindi non valeva la pena condividere un gesto così intimo.

Era come se ogni volta mi proiettassi avanti negli anni con quella persona, guardassi al futuro assieme, per poi scoprire, a priori, che non avrebbe funzionato e quindi che non valeva la pena neppure iniziare ad approfondire.
Nei rapporti occasionali “accettati” (quelli che per qualche ragione mi andava di approfondire, quantomeno sessualmente), la sensazione era sempre quella di non essere all’altezza, anche fisicamente, avendo davanti ragazze molto spesso attraenti, intelligenti ma anche piene di aspettative.
Ciò portava ad un’alchimia molto buona fino al fatidico momento, dove poi il fallimento era quanto meno garantito.Tutto questo è accaduto in situazioni, contesti e periodi quanto più vari e diversi, con donne molto diverse tra loro, negli ultimi 10 anni: in periodi molto rilassati, in vacanze, in situazioni domestiche, discoteche, hotels…

Nella ricerca di un fattore in qualche modo connesso , un qualche cosa che potessi legare a questo tipo di pensiero mi è venuta in mente una forma mentis che era molto radicata in me dai 17/18 anni (ma ricordo questo tipo di pensieri anche qualche anno più avanti negli anni) quando pretendevo di fare ogni esperienza nella vita il prima possibile, perché poi sarebbe stato troppo tardi: i miei idoli del momento erano cantanti famosi che avevano dato tutto prima dei 25 anni, ed io volevo imitare i loro passi pensando che ai 30 anni sarebbe stato tutto finito.

Ricordo mia madre che continuava a ripetermi che così non mi sarei goduto il momento, il presente, che stavo forzando i tempi, ma io per un lungo periodo non l’ho voluta ascoltare.

A 19 anni me ne andai a Londra in cerca di fortuna e di nuove esperienze e ne feci anche troppe, fino all’età di 25 anni dove cominciava ad essere chiaro che tutto ciò non poteva continuare e che avevo bisogno di ripensare ad una vita diversa.

E così feci: cambiai lavoro, stile di vita e trovai una ragazza con cui convivere (anche li si ripresentavano simili problemi, a cui però lei sembrava non dare troppo peso, ed io nemmeno). Un paio di anni dopo, quando lei mi lasciò, profondamente stanco della situazione in cui vivevo e disilluso, maturai la scelta di tornare in Italia dove con il mio socio stavamo facendo partire una piccola società di gestione di diritti artistici.
Spero di non essere stato troppo lungo e di aver incluso elementi utili all’analisi.

La saluto, Andrea

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A proposito dell Intuito Aggiornamento 28 aprile 2012

Secondo Carl Gustav Jung,

…..dotati, c’è chi lo adopera per naturali predisposizioni e   chi non sa neanche di possederlo.

Parte Seconda

I messaggi non verbali.

Gli occhi :  lo specchio dell’anima.

a proposito del discorso sulla mia particolare sensibilità voglio condividere alcuni episodi davvero molto interessanti, in entrambi ho percepito la vita di due donne.

M è la mamma di un compagno di scuola di mio figlio, come capita tra mamme ci si incontra al mattino e si scambiano due chiacchiere, questo si ripete anche per anni, sono conoscenze che di solito rimangono marginali  e terminano con il finire dei corsi di studio, M è una donna solare, allegra e anche molto schietta e genuina per certi versi ingenua nella sua estrema spontaneità nonostante abbia 48 anni e quindi più grande delle altre mamme, questo stride con la realtà fatta di persone popolane e spesso non  proprio cristalline nella loro natura.

Naturalmente tra noi si è subito creata una certa simpatia, lei mi parlava dei suoi figli, parlavamo della scuola, dello sport e mai della vita privata, lei spesso mi confidava i problemi di apprendimento di suo figlio minore e le varie ricerche per trovare un bravo specialista che potesse fargli una diagnosi precisa.

Un giorno di aprile faccio un sogno, lei mi ospita a casa sua, è tutta allegra e solare come sempre, mi prepara il letto per la notte, la sua casa è piuttosto buia (nei miei sogni o c’è luce o c’è oscurità a seconda delle emozioni che percepisco), al mattino mi prepara la colazione ed ecco che all’improvviso arriva il marito (che conosco solo di vista) e mi guarda con odio, i suoi occhi sono terrificanti, con la mente mi dice che non devo interferire tra lui e la moglie, devo andare subito via o mi farà del male.

Mi sono svegliata con la sensazione tremenda che quest’uomo è carico di aggressività, nasconde qualcosa e vuole isolare la moglie per poterla gestire come vuole. Dopo qualche settimana il sogno si ripete e la convinzione mia si rafforza. In queste situazioni non posso certo chiedere alla persona interessata se il marito è un violento o come va la sua vita intima e familiare.

Così a quel tempo mi limitai a dire a M che l’avevo sognata 2 volte, lei stranamente sorrise e non mi chiese cosa avevo sognato. Io quando voglio conoscere la verità, non potendola chiedere a nessuno, prego Dio o l’angelo di farmela conoscere se questo può servire a far si che io sia in qualche modo d’aiuto alla persona dopo di che aspetto gli eventi.

Passarono 5 mesi, le vacanze estive e al rientro a scuola, un pomeriggio M mi chiama sul cell e comincia a dirmi cose vaghe, io dentro di me ho capito ch’era arrivato il momento, voleva parlarmi ma ci girava intorno, così dopo mezzora di chiacchiere inutili le ho dato appuntamento in un bar per il giorno dopo, per un caffè.

E immaginate il mio stupore quando mi dice che ad aprile aveva scoperto che il marito la tradiva, inoltre mi raccontò di alcuni scatti violenti del marito verso il figlio minore.

Come ho potuto sentire tutto questo? M mi aveva forse comunicato in modo non verbale i suoi disagi che il mio inconscio aveva recepito e tradotto sotto forma di sogno? Be il seguito della storia è lungo, sul momento le ho consigliato di non fare nulla di affrettato, di far sbollire la rabbia e poi ponderare bene come agire. Io non consiglio mai niente, mi limito a dare conforto, calore, solidarietà e forza necessaria per valutare lucidamente la propria situazione.

Ad oggi la situazione di M è davvero difficile, io le voglio bene e lei a me so che questo è molto importante per lei.

Il secondo episodio riguarda A, una compagna di scuola che non vedevo da 9 anni, avevo appena avuto il mio primo figlio, sognai che A camminava in una strada buia e piangeva, portava per mano 2 bambini piccoli, il marito era distante da lei e soffriva anche lui. Ero certa che A era in difficoltà e con una faccia tosta che non mi appartiene ma con la certezza di dover fare qualcosa (è una forza che mi obbliga a farlo) chiamai sua madre e le chiesi di darmi il numero di tel di sua figlia ch’era sposata da qualche anno, lei me lo diede volentieri perché abbiamo anche abitato, da bambine, sulla stessa via per anni.

Chiamai A e le dissi di non prendermi per pazza ma dovevo raccontarle il sogno e chiederle cosa non andava (io sentivo che riguardava i figli ma non volevo dirlo) infatti lei mi raccontò che da anni tentava invano di avere dei bambini, era ricorsa a cure ormonali e fecondazione assistita senza esito positivo, io allora le dissi che ero certissima che avrebbe avuto due bambini quindi non doveva più preoccuparsi di nulla, A ne rimase entusiasta.

Quasi 4 anni dopo mi telefonò dicendomi ch’ero la prima persona a cui voleva comunicare la sua gravidanza (avvenuta spontaneamente), e dopo soli 18 mesi dalla prima ebbe anche la seconda bambina. Non ci frequentiamo ma a volte d’estate la incontro in spiaggia con le sue bambine e lei ricorda sempre quell’episodio così bello e particolare.

Come avevo potuto avvertire il disagio di A che non vedevo da 9 anni? Avrei davvero tanti episodi da raccontare ma a questo punto penso sia abbastanza chiaro cosa vuol dire per me percepire le emozioni degli altri. Il terzo episodio riguarda L., una donna che mi ha mentito per 5 anni, una signora albanese che aiutavo e  a cui i servizi sociali un terribile giorno tolsero i 5 figli, la denuncia era partita dalla nonna, aveva davvero bisogno di aiuto e le sono stata accanto pur sapendo che mi mentiva, nonostante più volte le abbia chiesto di dirmi la verità che non l’avrei abbandonata, lei mentiva e glielo leggevo negli occhi, l’ho aiutata strappandola alla morte, pesava meno di 40 chili e voleva solo morire, non si nutriva e vomitava anche l’acqua, viveva e vive nella miseria più nera, senza luce, né acqua calda, senza denti a soli 36 anni,  per 9 lunghi mesi non ha avuto notizie dei figli e ho pregato così tanto Dio, avevo il terrore di trovarla morta, le preparavo da mangiare e aspettavo che mangiasse qualcosina distraendola, a volte ero dura e le dicevo che non poteva morire perché i figli l’aspettavano, altre volte ero dolce e la coccolavo come una figlia. Lei inveiva con sua madre dicendo che era cattiva, ma io l’avevo vista e i suoi occhi mi dicevano il contrario.

Sono passati 5 anni, L dopo varie traversie vede i suoi figli ogni settimana e può tenerli con se nelle festività, a volte parlo con loro al telefono, si ricordano di me, da qualche mese ha ripreso i contatti con la mamma e la sorella, che emozione vederle insieme, purtroppo L è vittima di un marito violento per questo mi ha mentito, me lo ha detto un mese fa, io le ho solo risposto che lo sapevo, in ogni caso ha preso 7 chili e dopo vari aborti si è finalmente decisa a prendere la pillola (di nascosto dal marito), le ho consigliato come fare e per me averla emancipata è stata una gioia immensa, averla sottratta anche solo psicologicamente dall’isolamento in cui lui la teneva è stata una conquista….il resto lo sa solo Dio ma sono convinta che ognuno di noi ha il dovere morale di aiutare gli altri non tanto nei loro bisogni fisici quanto in quelli spirituali per aiutarli nella loro evoluzione, un cammino comune a tutti.

Francesca S.

I Parte

Empatia, un dono che può diventare un limite.
Sensibilità, un limite che può diventare un dono.

Caro dottor Burdi,

voglio condividere una piccola parte della mia storia e parlare di una capacità di cui tutti gli esseri umani sono dotati ma che non tutti utilizzano, o perché hanno un carattere più concentrato sulla propria persona fisica e sulle proprie esigenze personali o perché poco interessati da ciò che li circonda rispetto a determinati fenomeni.
Io sono la prima di tre sorelle, sin dall’ infanzia ad oggi tra noi si è creata una forte empatia che ha compreso anche mia madre, mio padre e tutte le persone con cui veniamo in relazione.
Tre bambine molto sensibili, dolci e dalla lacrima facile, piccole donnine cresciute con l’idea del sacrificio e della serietà, educate, composte e solidali.
Siamo cresciute con un padre molto possessivo  che ha tenuto mia madre e noi chiuse in un mondo dove tutto ciò che è fuori è brutto e cattivo e tutto ciò che è dentro è amore e giustizia, in realtà una persona asociale, insicura ed anche un po’ egoista perché non si è mai smosso dalle sue ferme convinzioni.
I suoi erano ricatti morali, basati sul senso di colpa, che ha funzionato benissimo, noi eravamo brave e serie, il resto del mondo no, come si può deludere le aspettative di un genitore che fa tutto per il tuo bene, che ti ama così tanto?
Le sue parole chiave erano: “Io mi fido di voi ma non degli altri!” .
Mia madre non ha potuto molto, completamente dominata da mio padre e in gran parte vittima dei retaggi familiari non felici che l’hanno condizionata tutta la vita.
Crescendo lo abbiamo molto contestato ma non c’era verso, di questo ne abbiamo sofferto tutte ma poi ognuno ha preso la sua strada non senza fatica, io  mi sono fatta condizionare molto e in un momento particolare non ho saputo battermi, ho vinto un concorso in Polizia passando tra i primi 1000 su 240.000 candidati, un concorso che si è svolto a
Roma ed è durato 3 mesi, tanta era l’affluenza di partecipanti, mi fece andare forse pensando che non sarei stata chiamata e invece lo superai,  mio padre ne fece una tragedia, mi dovevo presentare ma nessuno mi disse ch’ero brava, solo strepiti e paura di lasciarmi andare e così il mio viaggio verso Roma è rimasto un treno perso per una vita che non conoscerò mai.
Mi sono legata al mio futuro marito.
Ci sono stati momenti anche di rassegnazione e poi ho smesso di parlare e ho pensato bene di sposarmi presto per costruirmi una vita mia…  che altra Odissea.
Ho creato la mia famiglia con gioia ma allora pensavo di crearmi presto una mia autonomia e che sarei stata felice, oggi penso che sono stata debole, precipitosa, compensativa e poco sicura sulle mie capacità, sempre alla disperata ricerca di approvazione e assetata d’affetto e attenzioni, non riuscivo a tollerare di far star male qualcuno, ma accontentare gli altri mortificando le proprie capacità non porta certo alla felicità, ma solo grande frustrazione e non ci sono vie di fuga bisogna combattere e non aver paura della disapprovazione altrui, avrei dovuto concedermi più tempo.
Oggi in tutta onestà penso che ognuno deve assumersi le proprie responsabilità e io devo riconoscere la mia debolezza magari giustificata dalla giovane età.
Anni dopo entrambe le mie sorelle hanno lasciato casa per andare a lavorare nel nord Italia, mio padre pianse come un bambino.
In casa mia però c’è stato anche tanto amore, i miei genitori nonostante i caratteri così diversi si sono tanto amati e ci hanno insegnato ad essere generose e solidali ed anche ad avere sempre grande rispetto della propria persona e di valori come l’onestà e l’educazione, mio padre è morto presto aveva 65 anni, è stato molto amato e non ha mai smesso di dirci quanto ci voleva bene, nonostante il carattere non facile aveva anche un gran senso dell’umorismo.
Mia madre ha subito vari interventi ma non ho mai avuto sensazioni negative, di mio padre ho sentito che sarebbe morto un giorno che si sentiva poco bene e sono andata a trovarlo, mi ha dato la mano e l’ho baciato, ho sentito un colpo al cuore e una voce dentro di me che mi diceva di stargli vicino perché il suo tempo era finito, non ho mai dubitato delle mie sensazioni soprattutto quando sono così chiare, improvvise e quasi violente.
Mio padre ha iniziato a stare male a giugno, ed è morto dopo due mesi. In quei giorni io pregavo Dio , non di salvarlo come sarebbe stato logico, ripeto sapevo che Dio aveva deciso così quindi non potevo nulla contro il suo volere, chiedevo di non farlo soffrire e di mandare giù qualcuno che lo portasse per mano non facendolo sentire solo e impaurito.
Una settimana prima di morire, mio padre che non ha mai perso conoscenza e parlava con noi tranquillamente, mi dice che c’è una signora che lo va a trovare e io ( pur sapendo la risposta ) gli ho chiesto se era un’infermiera, lui secco mi ha detto che non era di qui, ma di la,  gli ho sorriso e ho detto che ero contenta perché questa persona gli voleva bene.
Nei giorni seguenti lui ne ha parlato con tutti, continuava a vederla e in certi momenti si stupiva di ciò, chiedendo a noi o ad altri vicini di letto  come fosse possibile.
Be mio padre è andato tranquillo ed in seguito ho fatto dei sogni che mi hanno confermato ciò.
Mentre papà era ricoverato al Policlinico in quei giorni portai mia madre all’ ospedale di Triggiano per un intervento all’utero, passarono dei giorni e l’esito della biopsia non arrivava, ma un giorno mio padre disse di non preoccuparci perché durante un sogno aveva sentito una voce che per tre volte di seguito gli diceva che l’esito della biopsia di mia madre era negativo e quindi potevamo stare tranquilli.
Quell’esito l’ho ritirato un mese dopo la sua morte e naturalmente era negativo.
Io e le mie sorelle facciamo sogni “incrociati” come quando abbiamo sognato, io mia madre e mia sorella, la futura gravidanza dell’altra mia sorella con tanto di sesso del nascituro e peso alla nascita.
Avrei tantissimi episodi da raccontare, ho sognato appena incinta che il mio bimbo non sarebbe nato, nel sogno vedevo,  annegare un neonato in una pozzanghera, e quando ho fatto l’ecografia non dimenticherò mai la faccia dispiaciuta del ginecologo che mi diceva che non c’era battito cardiaco e dovevo ricoverarmi per l’ interruzione non voluta.
Così è stato per due volte, anche la seconda volta un sogno ha preannunciato l’esito non gradito.
Ma sapevo che avrei avuto un figlio maschio, perché l’ho sognato quando avevo 16 anni e alla fine è nato R.
Di Mio figlio D. invece, un giorno molto tempo prima del suo concepimento ho avvertito la sua presenza che mi camminava a fianco e mi chiedeva insistentemente se ero pronta ad accoglierlo e così è stato, penserete che è singolare o che sto farneticando ma vi assicuro che lui era già accanto a me, ho deciso che ero pronta e l’ho concepito subito.
Avrei potuto avere un terzo figlio anche questo preannunciato da un sogno, mi veniva chiesto espressamente se mi sentivo di metterlo al mondo e io ho rifiutato, ero già in crisi da anni,
ero depressa e avevo crisi di panico e ansia, una crisi che mi ha portata a decidere di fare psicoterapia presso lo studio dello Psicologo Dr. Burdi presente su Bari e provincia, non potevo certo mettere al mondo un altro figlio, era arrivato il momento di mettere al mondo me stessa, di partorire Francesca e finalmente guardare la mia natura, la mia anima volare libera, nella luce come una bellissima e colorata farfalla, delicata ma libera !!!
Mia sorella L. ha avvicinato me e gli altri componenti della famiglia a interessarci di cosa vuol dire avere una sensibilità particolare.
Lei sin da piccola percepiva delle presenze, faceva viaggi oltre se, visitava abitazioni che conosceva ma non frequentava e ne descriveva i particolari e che poi corrispondevano alla realtà. Lucia è una infermiera, percepiva i loro dolori e le richieste d’aiuto di pazienti, ne percepiva l’energia, in seguito ha cambiato reparto perché tali situazioni la turbavano.
Lucia era spaventata, da piccola l’abbiamo fatta visitare, ma  in lei vedevano solo una bambina normale, solo più sensibile e paurosa, crescendo lei ha molto approfondito la sua sensibilità con letture e conosciuto persone ( uno psicoterapeuta, un prete esorcista,  un pranoterapeuta e un’insegnante di Yoga e meditazione ) che l’hanno saputa tranquillizzare sulla normalità di tali capacità che tutti potremmo utilizzare ma solo alcuni riescono a sviluppare.
Tengo a precisare che siamo credenti e ci teniamo alla
larga da ogni forma di superstizione, parlo di sensibilità e assolutamente mai di magia, esoterismo e altre amenità del genere, da cui tutti e dico tutti dovrebbero tenersi alla larga.
Noi sappiamo bene che oltre al corpo siamo fatti di energia mentale e che il nostro sistema nervoso centrale lo conosciamo ben poco ed ha una capacità che ci permette di comunicare con tutte le le sue potenzialità.
E’ difficile raccontare una vita in due righe, parlerò di L. nelle prossime parti in modo da spiegare un po’ meglio la sua sensibilità che ho scoperto essere un po mia e sicuramente anche un pò vostra.
Nessuna cosa avviene per caso di questo sono certa, nessuna
richiesta rimane inascoltata, dopo un percorso di psicoterapia c’è stato un cambiamento enorme in me, mi sono liberata di tutti quei paletti in cui mi ero imprigionata, la mia sensibilità mi portava a sentire il dolore di tante persone e a farlo mio, mi preoccupavo costantemente di correre in aiuto in maniera diretta o indiretta di chi sentivo avesse bisogno e non mi curavo di me, chissà perché pensavo che per me non c’era via d’uscita, e poi ho capito e ho deciso di aiutare me stessa e mi sono data il permesso di vivere e perché no, cambiare la mia vita in meglio per quanto è possibile e poi aiutare meglio e correttamente gli altri.

Vi invito a commentare e a scrivere di voi su studio@burdi.it

Francesca S
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Da Roberta

Ciao Francesca,
quello che racconti è molto suggestivo.
Voglio raccontarti di alcuni episodi che hanno segnato la mia vita, non profondi come i tuoi, ma che riguardano l’intuito.
Quando sono rimasta incinta, nonostante il test di gravidanza era risultato negativo, sentivo che c’era qualcosa di diverso e ho insistito con il fare le analisi del sangue ed ero incinta!
Una settimana prima che nascesse ho sognato la mia bambina appena nata: piccola, il visino a pallina e tanti capelli neri: è nata esattamente uguale.
Spesso mi accade di avere la “telepatia” con mio marito e con una cara amica. Mi capita di chiamarli o di scrivere loro un sms o una mail esattamente un momento prima in cui anche loro lo stanno facendo nei miei confronti… o mi stanno pensando.
Il mio intuito ha avuto la massima sua funzione durante il tradimento di mio marito.
Appena lui ha incominciato solo a frequentare l’altra donna io l’ho sentito. Non potevo immaginare, ma gli ho detto che “lo sentivo lontano” e ho incominciato a prendere iniziative come trascinata da un sesto senso. E’ come se sentissi ogni sua vibrazione. Ma l’assoluta fiducia in lui e poca in me stessa non mi faceva immaginare nulla. Anche molto prima che accadesse ho osservato atteggiamenti strani e a me incomprensibili.
Dopo avermi confessato un coinvolgimento con un’altra donna, senza ancora sapere che fosse sessuale, inconsciamente ho fatto un atto sessuale che non avevo mai fatto prima, a distanza di un anno ho scoperto che lo faceva anche lei… che cosa è successo alla mia testa? Il mio inconscio sapeva tutto anche se lui negava di fare sesso con un’altra e io gli credevo, ma non gli chiedevo la sua parola d’onore perché il mio inconscio sapeva la verità… e io volevo scacciare quell’amara verità.
Lo vedevo fuori di se, non era se stesso, con tutti, non solo con me.
Credo che l’intuito appartiene alle persone che hanno uno spiccato senso dell’osservazione e una grande sensibilità.
Ho sempre considerato la mia sensibilità un limite, perché mi ha portato spesso a soffrire nella mia vita e a piangere, ma oggi quella sensibilità è il mio Dono che mi ha permesso di “sentire” mio marito e la sua sofferenza.
Con la psicoterapia sono riuscita a imparare a gestire la mia emotività, non la reprimo, ma non mi faccio più catturare per lunghi periodi come mi succedeva prima.
Mi ritrovo in parte nella tua storia di vita.
Bambina molto sensibile con la lacrima facile, con un papà possessivo, vittima a sua volta  di una madre padrone. Aveva sotto controllo me, mia sorella e mia madre. Mia madre ha sofferto tanto a causa degli obblighi e doveri di mio padre nei confronti di questa famiglia patriarcale. Soffriva fisicamente con asma, orticarie, mal di stomaco, svenimenti improvvisi … solo dopo la nascita di mia figlia lei è guarita.
Due figlie “perfette”: educate, composte, eppure tutto ci era negato, in particolare e me che sono quella più grande è stata negata la libertà di sbagliare.
Troppa protezione e invece il mondo fuori dalla famiglia è difficile. I suoi permessi erano condizionati dalla presenza di mio marito (all’epoca fidanzato), da sola non potevo fare nulla.
Anch’io ho vissuto rendendo felici gli altri, non pensando a quello che Io volevo. Lavoravo con mio padre, sottopagata, spesso ho espresso il desiderio di smettere … ma mi sono fatta condizionare dai suoi ricatti psicologici: se smetto di lavorare muoio! Al primo posto c’è sempre stato il mio compagno e la realizzazione dei suoi obiettivi.
La nascita di mia figlia ha compensato il mio vuoto, mi sono sentita realizzata, con lei riuscivo a essere in simbiosi e serena, ma ho smesso di essere combattiva e il mio corpo ha reagito somatizzando: manifestavo il mio malessere con le emicranie.
Le emicranie sono la manifestazione dei miei stati ansiosi, ansia anche trasmessami da altri…

Un Abbraccio Roberta

Cara Roberta,
ho letto la tua mail, fantastica, sono contenta e anche un po’ emozionata, tu dici che le tue sensazioni non sono così eclatanti come le mie ma non è affatto così, anzi. Il tuo intuito ti ha detto molto e può diventare il tuo migliore amico, come hai detto tu stessa sapevi già molte cose, non è poco.  Dentro di noi sappiamo sempre cosa è meglio per la nostra vita, a volte però la paura ci fa chiudere gli occhi, così possiamo sempre dire di non aver visto o capito una determinata situazione. Tu hai empatia con alcune persone a cui vuoi bene, io invece anche con estranei o conoscenti, mi capita di intuire le loro vite, anche attraverso dei sogni o guardandoli negli occhi, spesso mi dicono delle cose e io ne vedo altre, cose che poi vengono fuori nel tempo e mi danno conferma, poi per un motivo inspiegabile la mia voce interiore mi dice che devo aiutarle, piccoli interventi per il loro percorso evolutivo, mi sembra di avere una calamita ma penso che mentalmente queste persone a loro volta intuiscano la mia disponibilità per questo si avvicinano a me. Anche io avevo bisogno di una persona che mi aiutasse nel mio percorso e ho scelto il dottor Burdi, lui mi ha aiutato ad andare su uno scalino superiore. Ora che ho terminato il mio percorso di psicoterapia, sono serena e essendomi liberata delle mie zavorre mentali posso agire senza che le emozioni degli altri mi devastino e incidano sul mio personale equilibrio.
Se continuerai a leggere le news racconterò altri episodi che hanno a che vedere  con l’intuito e l’empatia. Ti auguro davvero ogni bene e più di tutto di seguire sempre quella parte di te che sa guidarti, certo bisogna anche stare attenti a non confondere le intuizioni con le ansie e le paure, si rischia di prendere fischi per fiaschi, ma solitamente le due cose sono così differenti da essere facilmente riconoscibili.

Un abbraccio Francesca.

Ilean
ho appena letto…ho pianto tanto…mi manca tanto francesca…. un bacio da parte mia, sei sempre nei miei pensieri, sempre.      Ilean

Carissima Ilean,

quando ho letto il tuo messaggio mi sono commossa anch’io, il cuore mi batteva fortissimo,  sono felice che mi pensi perché anch’io ti ho pensato tanto e ho saputo dei tuoi progressi, sei davvero forte e determinata e hai in te delle grandi potenzialità sono certa che arriverai alla meta e quel giorno esulterò con te, mi risuona nella mente la tua risata così contagiosa e la tua allegria, ti abbraccio forte forte e ti sarò accanto con tutto il mio affetto, aspetterò tue notizie con grande gioia. Francesca .

Continua

ESPRIMERE LE EMOZIONI

Riuscire ad esprimere le proprie emozioni, non solo è catartico ma rappresenta l’ inizio di una soluzione

Tante parole, vissuti e comportamenti dominanti ci fanno implodere,  logorare e  scoppiare dentro,  il tempo della consapevolezza, della coscienza  rappresentano  l’ atto di rivalsa nei propri confronti per liberarci dalle zavorre…..

Lettera ad una Testona

       Mia cara, volevo dirti una cosa che proprio va a cozzare tra me e te, è che tu hai questo atteggiamento da Donna Dominante, forse perche sei insicura dell’amore che provo nei tuoi riguardi o forse che non provo più, che ti fa diventare chiusa e ferma nella tua posizione di “Macigno”.

Donna anche un po mafiosa e arrogantella che crede, che con questo modo di comportarsi riuscirà ad aggirare me, riuscirà ad allontanare le altre ragazze, che con questa violenza sottointesa prevarrà su tutto, e che cosi facendo farà sbocciare il nostro amore, che cosi non fiorirà mai. Poi visto che siamo in tema di Analisi, tu sei davvero molto convinta delle tue posizioni, hai dei macigni in testa e non c’è modo di farti cambiare idea. Io non posso combattere contro delle posizioni così solide che hai.

Le hai sempre avute e continuerai ad averle, non ci voglio neanche provare a modificarle tanto tu sei talmente serrata nelle tue posizioni e convinzioni, sei cristallizzata che non c è modo di tirarti fuori, è un lavoro che solo tu puoi fare non certo per me , ma per la tua felicità. Sei talmente ferma nel tuo mondo che sono anni che sei sempre allo stesso punto, in tutti gli aspetti della tua vita, stando su un piedistallo a ripetere a te e agli altri che è tutta colpa degli altri. In amore ti giustifichi che è colpa mia, nel ambito nella vita privata dai colpa alla scelta universitaria sbagliata, alla tua famiglia ecc.

Ma in fin dei conti sei sempre tu l’artefice delle tue scelte e della tua vita. Tu mi hai scelto, e ti ripeto sei tu che mi hai scelto e non io, e se continui a perseverare nell’errore di frequentarmi è una tua colpa, sono anni che lo fai, la dice molto sul tuo modo di voler rimanere nel tuo stato comatoso, immobile e malato. Fanculo l’amore che provi nei miei riguardi, se avessi voluto da anni mi avresti mandato a cagare… stai ancora dietro me, solo perche ci vuoi rimanere.

È un tuo modo malato di relazionarti, per poi trovare un capro espiatorio per poter dare colpe. Sei talmente carina e charmante che hai una infinità di opportunità in campo amoroso e non solo, però continui a perseverare dietro questa scelta, che non ha basi solide su cui formarsi.

Ora, dopo tutto quello che ti ho scritto ti chiuderai di nuovo nel tuo mondo e invece che leggere e apprendere un altro punto di vista, farai quello che meglio credi cioè nulla. Mi ribatterai e rimanderai tutto al mittente , quello che ti ho detto come: “tu nn capisci nulla sei un pezzo di m…., io ti amo invece tu niente, te nn mi meriti, le altre ragazze, i tuoi amici, i tuoi interessi  bla bla bla… alla fine hai ragione tu”!! Ti riconvicerai ancora una volta che hai sempre ragione.
Cantandolo ai quattro venti e a quei quattro scemi che ti ascoltano senza darti un consiglio serio per farti stare bene. Mi piacerebbe vederti felice davvero lo dico perche il sentimento che provo nei tuoi riguardi è molto forte e sincero, ma è da parecchio che ho gettato la spugna, io non riesco neanche piu a vedere un futuro insieme a te, perche mi irrita il tuo mondo di convinzioni serrate, che hai e che non c’è verso di modificare. Francamente non so davvero cosa consigliarti il lavoro che devi fare dentro te è davvero tanto.

Poi c’è una cosa su tutte che mi fa andare in bestia, sei una ragazza con delle pontenzialità di bellezza e intelligenza che poche volte ho incontrato nella mia vita, ma che a causa di CONVIZIONI sbagliate non riesce a cogliere e a sfruttare le 10.000 opportunità che la vita le ha dato… sai chi mi ricordi? Per un verso mia mamma!!  Scusa lo sfogo però sono davvero stanco di vederti buttare anni e felicità cosi!!!

Fabio

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Dott come risolvo il mio passato ?

L’ Hic et Nunc : come progettare l’esistente ed apprendere il presente…

Inno al presente .

I rapporti e le relazioni andate, relativi al passato, quando perdono la “magia” del loro mistero, in relazione a quello schema consolidato di anni di sintesi neurobiologica dei ricordi, sarebbe preferibile lasciarli, perché inquadrabili sulla base della nostra maturità di quel periodo passato, fondata su quelle circostanze e su quegli anni nei quali ci sembrava allora, ma non più oggi, meraviglioso o terrificante.
Sarebbe difficile Oggi poter dar loro senso, se non nell’ ottica di un miglioramento della nostra vita presente.
Solo quando riusciremmo  a star meglio, nel qui ed ora, solo allora avremmo il coraggio di ammettere che il nostro benessere è anche frutto di quel passato e faremmo solo cosi allora un opera di reintegrazione tra passato e presente, da non confondere col recupero o col miglioramento di quel periodo, ma avvertiremmo un opera di grandiosa bonifica solo ed esclusivamente dopo aver migliorato il nostro presente .
Solo allora riusciremmo a dire, paradossalmente, anche grazie al nostro passato, perché il nostro presente nella sua qualità alchemica lo avremmo decisamente migliorato .
Possiamo solo migliorare il presente, ma i rapporti ormai impostati quelli vecchi, il piu delle volte no, a meno che certe persone non abbiamo fatto ricorso all’ analisi .
È necessario legarsi al presente con tutto ció che di nuovo o ci sia, dando senso alle nuove scoperte ed osservazioni, alle nuove conquiste, aprirsi sempre piu ad esse a tutto ció che solo ci ispiri, cercando di far respirare la propria vita, di capire come poter dare piu senso a ció che si È o a ció che si Fa, dilatare il rispetto per se, per gli altri e per gli oggetti mentali ed oggettuali, espandersi alle nuove conoscenze, alla fucina del proprio pensiero che dovrà reggerci, alimentare ció che oggi regge la nostra forza e il piacere di esistere.
Solo in questa strategia di esistere mi piacerà il passato  lo amerei di più, senza volerci necessariamente più tornare, perchè non avrei più tempo e testa di volerlo rivisitare, affascinato da un ricco presente, da un io determinato dal protagonismo che dalla comparsa.
Magicamente, come in una ipnosi, il vecchio, diventerebbe Antico e lo scopriremmo come essere le nostre Radici , ma ció che conta sarà di più imparare a custodire e a proteggere con paletti, i frutti di queste piacevoli sofferte patite e gioite conquiste di un presente in divenire . Abbiamo l obbligo nei nostri confronti di migliorare la qualità della vita assolutamente presente, ri-integrando solo così il passato, tutto il resto é solo obsoleto e inutilmente già rivisto .
giorgio burdi

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Ritorno a casa

Stringere relazioni di cura o di amore ?

Dottor Burdi
L’ Ho lasciato qualche minuto fa, perché ho scelto di volermi bene.
Ha pianto, è stato doloroso ma c’è anche tanto dolore per me subire tutti quegli stravolgimenti cardiaci.
L’ amore deve produrre benessere non continuo malessere.
Ho fatto la scelta giusta anche se sono in ansia.
Che venga fuori la mia solitudine, incontrerò me stessa.
Basta ad aver paura della solitudine, sarò adesso la mia migliore Amica tutta da scoprire.
Non sarà che spesso cerchiamo e stiamo con gli altri, perchè non riusciamo ad incontrare noi come le persone più affidabili e migliori e ci poniamo nella mani di chi poi ci distrugge la vita ?
Ora mi sento tanto sola e vulnerabile, ma voglio estinguere tutti quei sentimenti, forti, che non siano per me, che provo per questa persona e iniziare a ribaltarli su me stessa.
Sono io la mia casa. Devo ritornarci.
Mi sono accorta che a volte si instaurano relazioni di cura più che d’ amore.
Anche se spesso mi faceva male, almeno lui c’era, adesso non ho proprio piu’ nessuno al mondo, ma ho assolutamente voglia di me stessa ed ho tutta la voglia di metterla nella lista delle priorità.
Ricordo che Qualcuno ha detto : ama il prossimo tuo come te stessa, non, ama te stessa come ami il prossimo tuo.
Allora, torniamo dalla “padrona”, sono convinta che solo così migliorerà il ritorno agli altri.
Spero di farcela con il suo aiuto
Rossana

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Attacchi di panico, attacchi di emozioni

Come procurarsi gli attacchi di panico: istruzioni per l’ uso.

Buon pomeriggio dott.  sono Angela

Approfitto di questo momento di tranquillità a lavoro per scriverle due righe.

Credo che sia arrivato il momento del mio epilogo li con voi, soltanto a dirlo mi si stringe il cuore perché  ormai quel quinto piano di via bengasi n.8 e’ un po’ come casa mia.

Quante emozioni mi ha dato quel cerchio, quante paure e ansie ho condiviso con il gruppo, un esperienza analitica che custodisco gelosamente dentro di me e la consiglierei a chiunque.

La psicoterapia gruppo analitica mi ha accompagnato per mano in uno dei momenti piu’brutti della mia vita, attraverso il tunnel degli attacchi di panico e della paura dell’ abbandono, adesso mi vede uscire vincitrice nei confronti della stessa . Sento di poter migliorare, ma allo stesso tempo mi ha dato uno stato di benessere che spero possa far parte sempre di me .

Ringrazio il dot, la gruppo analisi, il gruppo, non me ne voglia quello attuale, che di me forse non sa nulla o per lo meno ha visto il meglio, ma sono rimasta fedele al vecchio, quello con cui ho riso e pianto e che porterò  per sempre nel mio cuore.

Mi piacerebbe poterli riabbracciare uno per uno e dir loro grazie per aver condiviso con me un percorso di vita. Testimoni di quanto ho detto sono chiara, michele,  rocco… i veterani, e tramite loro esprimo il mio piu’ sincero grazie e caloroso vi voglio tanto bene.

Al mio cerchio attuale faccio un grosso in bocca al lupo, in particolare ad Enza che mi hai insegnato ad andare oltre alle apparenze…

Dottor  Burdi, il mio psicologo, di lei che dire…. la definisco “portatore sano” di benessere, la parola che cura, mi ha conquistato sin dal primo momento, e quanta carica, quante belle parole mi ha regalato.

Rimarrà un punto cardine nella mia vita e spero tanto di poter contare sempre su di lei.

Purtroppo gli impegni della mia gravidanza, ormai allo stato avanzato non mancano, impegni che si stanno susseguendo, accompagnati da una stanchezza fisica non indifferente.. ed è anche per questo che anticipo la mia uscita dal gruppo.

Stamattina ho fatto la curva da carico e sono in giro dalle 7, e ho bisogno di rientrare prima a casa, se lei me lo permette desidero abbracciarvi e baciarvi tutti, Grazie….con tanto Amore

Angela

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Ma Io Esisto ?

Un lungo viaggio verso il ” tibet ” , alla ricerca della mia individualità.

Remissiva e passiva fin da bambina, ho iniziato ad “esplodere” nella fase preadolescenziale, a reagire con grinta al mondo e a sperimentare il mio modo di essere con gli altri.
Proprio in quel momento in cui la mia personalità andava “rinforzata” o direzionata nella modalità più congeniale a me, mi sono sentita messa in gabbia e resa dipendente.
Mi madre, ipercontrollante, con una educazione tendente al forte senso del dovere e al perfezionismo (che per grande mia fortuna non ho mai raggiunto),  ma verso la quale mi orientavo per assecondarla, ha letteralmente eliminato tutto cio’ che di piacevole potevo sperimentare del mondo, compresa la sperimentazione della  parte più creativa di me e la capacità di essere individuo e non solo famiglia o parenti o classe, senza necessariamente  farmi dipendere da qualcuno, da lei o da surrogati nel mio piccolo mondo “le amiche” da lei conosciute.
In un momento delicato come quello adolescenziale, mia madre per garantirsi una sua personale sicurezza, mi ha castrata e bloccata nel processo di individuazione.
Con i suoi musi lunghi e silenzi quando le cose non andavano come voleva, con  i suoi controlli nei miei riguardi, con l’invadenza degli spazi psicologici e fisici, mi sono sentita annullata.
Esistevo solo in base a cio’ che voleva che io fossi, in poche parole la mia vita era stata improntata sul “come tu mi vuoi”.Probabilmente questa condizione, a  me nota, l’ho ricercata nel rapporto con l’altro sesso.
La dolorosa rottura di un lungo e intenso fidanzamento,  mi ha dato la possibilità di guarire certe ferite intime e profonde perché posta forzatamente di fronte a me stessa, che mi ha costretta a far emergere per come realmente sono: libera e creativa.
Per niente perfezionista, intollerante all’assunzione di un ruolo, affascinata dall’ imperfezione e dai fallimenti della vita che per me non sono altro che rinascita, distacco ed autonomia e soprattutto capacità di dire di NO.
Se prima non esistevo per gli altri era perché non esistevo per me stessa e a contraffare la mia esistenza non autentica per gli altri, nella delusione e nel rischio di sentirmi un surrogato per me e per tutti, perdendo il vero senso dell’ aria, del respiro e della libertà.
L’aver intrapreso l’analisi con il mio psicoanalista è stato il primo atto d’amore verso me stessa.
Da oggi finalmente esisto…. in un continuo divenire !
Alessia

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L’ erba voglio non cresce solo nel giardino del Re

Ascolta il tuo erbavoglio

Quando ero più piccola usavo sempre
il presente del verbo VOLERE…….
io voglio un gelato,
io voglio un vestito,
io voglio……………..
Un’ amica di mia madre
tutte le volte che mi sentiva, mi diceva :
“l’erba voglio cresce solo nel giardino del re” .
Da allora ho cominciato ad usare
il condizionale: IO VORREI……….
io vorrei un gelato,
io vorrei un vestito,
io vorrei……………..
I tempi del condizionale sono finiti
Da Adulta :
IO VOGLIO ALLEGRIA
IO VOGLIO GRANDI SORRISI
IO VOGLIO SERENITA’
IO VOGLIO SVEGLIARMI LA MATTINA
CON IL SOLE E
PORTARMELO A LETTO LA SERA
IO VOGLIO DEI FIGLI
IO VOGLIO ESSERE FELICE
ho tanti difetti anche tanti pregi ma
IO PRETENDO DI ESSERE FELICE . Mariella

 

Ascolta il tuo erbavoglio

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Gli obblighi di famiglia, fanno la malattia ?

…. sono alle radici dei miei attacchi di panico, non voglio più avere il senso di obbligo, così come non desidero avere più le mie crisi di panico in assoluto… basta .

Come tutte le bambine anche io sin da piccola ho sempre sognato ad occhi aperti il giorno del mio matrimonio..un sogno che per me si è coronato circa due anni fà.. ma la bambina di un tempo che ora era diventata quasi una donna non immaginava che si sarebbe sposata non solo con l’uomo che amava, ma anche con tutta la sua famiglia, e a dover fare i conti con una serie di irrinunciabili obblighi..

Per una serie di spiacievoli episodi vissuti durante la mia vita (ad es.. un lutto che mi ha molto colpita..) ho iniziato circa 6 anni fà a soffrire di attacchi di panico ma riuscivo a gestirli da sola e a condurre una vita normalissima..in questi 6 anni infatti ho conosciuto appunto colui che adesso è il mio attuale marito.

Il nostro fidanzamento è durato 5 anni in cui ci siamo molto amati ed infatti abbiamo sentito l’esigenza di sposarci per essere liberi. Nessuno di noi immaginava che invece il matrimonio ci avrebbe reso schiavi !

Ho iniziato infatti ad avvertire un senso di soffocamento, e gli attacchi di panico si intensificavano sepre più, che non mi faceva più condurre una vita normale e che da sola non riuscivo a gestire ed è da quel momento che è iniziato il mio percorso di analisi presso lo psicologo psicoterapeuta di Bari, dal Dott. Burdi.

Per rendere l’idea di cosa intendo per obblighi di famiglia… : la domenica bisogna andare a mangiare a casa dei genitori… e non si è liberi nenche di pranzare con amici o meglio ancora soli a casa in pigiama perchè i suoceri si offendono… la domenica mattina appena svegli ti chiamano e si auto invitano per un caffè ( e visto che durante la settimana non si riesce mai a fare colazione insieme vorresti almeno la domenica farla in intimità )..,

la situazione si è aggravata dalla nascita del mio piccolo… ci raggiungerebbero in vacanza anche in sud africa pur di non lasciarci in pace.. vi dico che mio suocero l’altro giorno ci ha detto esplicitamente che quest’ estate ovunque ci dovessimo trovare a mare, lui ci raggiungerà ovunque in capo al mondo…. . Ma che vita è ormai questa ?mi sembra di vivere in gabbia e poi discussioni infinite…. ma non si rendono conto che fanno del male ai figli ?

Lasciateci liberi e proprio il caso di dire LIBERI DI RESPIRARE perchè è tutto questo che realmente mi sta togliendo l’aria!! E’ diventata una relazione ed una vita impossibile, non era questo che la piccola bambina sognava ad occhi aperti…. sono alle radici dei miei attacchi di panico… non voglio più avere il senso di obbligo, così come non desidero avere più le mie crisi di panico in assoluto… basta .

Marina

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